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1、和老婆去菜市场买鸡蛋。
老婆说:“听人说买带虫眼的青菜比较保险,现在这鸡蛋也有假的了,怎么分辨?”
我说:“挑带鸡屎的。”

2、去买饮料,前面的女客人点了一杯乌龙绿。
老板问她:“冰块?”
女客人就说:“正常!”
老板又问:“那甜度呢?”
那个女的居然就把手指放在脸颊上说:“跟我一样甜。”
只见老板转过头去对后的人喊:“乌龙绿无糖一杯!

3、路过饼店,我进去说道:“老板!拿几个老婆饼,不加饼。”
老板:“呵呵,滚。

4、开会的时候,我看到一旁的小李脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小马,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作战的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”
小李若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。

5、今天去逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!”
我摸摸她的头:“姐姐哪里漂亮?”
小女孩:“买一束玫瑰我就告诉你!”
于是我买了一支问:“现在可以说了吧?”
小女孩抿抿嘴:“姐姐,你这钱花得漂亮。。。”

6、女朋友手机丢了,已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力,尽快从丢手机的悲痛中走出来,我向她提出了分手。。。

7、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔,女友跟我撒娇:“一个公仔不够嘛,人家要你送我一打公仔~”
我点头答应,拿起手机就打:“喂,劳务市场吗,我需要一个打工仔。”

8、女:“知道穷寇莫追这个成语的意思吗?”
男:“知道,意思就是。。。”
女:“不是!意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

9、女友很内向,内向到什么程度呢?她想和我分手,却不好意思说,她喊她新男友来告诉我!

10、我对于那种穿着运动服,长相甜美,满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的,巧合的是,这些女生对我是防御力满格。

11、给各位单身狗一个小建议:柿子可以多吃些,因为有舌吻的感觉。表问我肿么知道的!

12、看看牵的那只狗,其实它也在遛狗,要问遛的什么狗,一只悲催单身狗。

13、开始降温了,请大家注意保暖,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,都没有的。。。。。。。。。。。。。多吃点热乎的狗粮!

可怜可悲的单身狗

14、“大爷,你这把年纪还要做大保健,三思而慎行啊!”
“我三思了啊,三思之后觉得肾还行。”

15、“没想到这辈子会成为绿林好汉。”
“你当土匪了?”
“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”

16、作为男人,最好不要姐弟恋。成了还好,要是没成的话,人家问你什么原因,你怎么回答?对方嫌我太小!!!???

17、和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学”
我说:“留学干什么,嫌中国小?”
说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了!”

18、A:“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。”
B:“孩子,部队对你做了什么啊!”

19、“哎,我还是忘不了前女友。”
“兄弟,可以理解,戒撸是个艰辛的过程嘛!”
你妹。。。

20、一个人发微博:“ 有比女友漏气更苦B的是吗? ”
神回复:“有,男友漏电。。。”

21、女:“你干嘛一直打哈欠?”
男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”
女:“那你干嘛要传染我这个?”
男:“因为我想和你睡觉嘛。”
女。。。

22、他问她:“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋,什么最疼?”
她:“哈哈哈,当然是我脑袋最疼。”
他摇摇头:“我的心最疼。”

23、女:“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男:“真的,那你就戒网购吧。”
女:“来,我给你点上。”

24、今天一屌丝准备好礼物,准备好鲜花说:头一次跟女神过七夕,好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句:是啊,过头七是紧张啊!

25、霸道的女友在外面让我丢了面子,我抱怨说:“你就不能做一件让我脸上有光的事吗?”
于是我给了她一个耳光。

26、“我们分手吧。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈!”
“你还笑?”
“都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”

27、年底若再找不到老婆,我决定豁出去了,我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。

28、高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想既然出门在外,就想挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里!

29、中学时,因为字写得丑,不敢写情书表白;多年后同学聚会,她已为人妻。她告诉我,其实她根本不在乎我字丑,只在乎我人丑。

30、去银行不犯法,用菜刀不犯法,带头套也不犯法,为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢!这个社会我不懂啊。

31、“十一月,请对我好一点。”“好的,祝你光棍节快乐!”

32、“你这把年纪。。。”听了会让人不舒服,正确的说法叫做“在你现在这样的人生阶段。。。”

33、认识我的人都夸我拥有王宝强的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤色赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰,为啥就我这条件还找不到女朋友???

34、刚学到了一个平胸的新词:板上钉钉。。。

35、吃苹果的时候建议不要花太多时间削皮,很容易就被售货员发现。

36、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她暗恋我。

37、宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”
有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”
另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”

38、男朋友上课传给我了个纸包,打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条:捏的好可爱,哪买的橡皮泥?
他:刚吃完的泡泡糖。

39、一日,两室友在宿舍打闹,急眼了,一个大喊:“我要和你绝交!”
另一个疑惑道:“绝交?绝交是种什么新玩法?你给我们示范示范!”
然后。。。然后就又打起来了。。。

40、放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。

41、去食堂吃饭,遇到一对男女。男生对女生说:“做我女朋友好吗?”
女生冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”